LE COQ DES BRUYERES lundi 26 juin

GROSSIR, C’EST POSSIBLE !

Mesdames, tout d’abord un compliment : vous êtes parvenues à maigrir au cours de ce mois de juin, telle par exemple cette lectrice du Tarn, Lucette Foideukatorze, qui, dit-elle, a perdu six kilos en huit minutes grâce aux recettes du professeur Jérôme Couillon, interne des Hôpitaux de Disneyland, et qui tient une chaire de fellation appliquée à l’école primaire Godemichet de Carpentras- sud.
Vous êtes parvenues à perdre de la charge pondérale, c’est-à-dire de la graisse-qui-schlingue, à force de ténacité, de renoncement de soi, de gymnastique ardéchoise, de refus des pâtisseries industrielles, en buvant 175 litres d’eau par jour, et en recrachant le sperme des Routiers qui, comme le dit le docteur Mabuse, contient trop de glucides et pas assez de sels minéraux, si j’en crois l’excellente Arielle Dombasle qui chante si bien et parle 45 langues dont la mienne.
Vous avez donc maigri, c’est bien, c’est très bien.
Mais, mesdames, si l’été est là, l’hiver n’est pas loin, et il faut d’ores et déjà songer à grossir. C’est la dure loi de l’esthétique de gauche et de l’Ecologie du bon goût, comme dit Dominique Voynet qui, à force de donner dans les choses de la nature, finit par avoir des règles vertes.
C’est bien.
Mesdames, Grossir, c’est possible !!!
Je dirai même mieux : grossir en neuf mois, c’est à la portée de n’importe quelle salope !
Oui, prendre de trois à quatre kilos en neuf mois, c’est facile, comme dit Eddy Mitchell dans la sono des magasins Champion. Au fait, avez-vousla carte Champion ? Sachez qu’avec 3700 points, nous obtenez gratuitement une pince à escargots, quelle économie ! Surtout que la pince à escargots permet aux porteurs de petites bites de se branler sans se salir les doigts, si j’en crois Anthony Casanova, le seul corse macho à pouvoir sodomiser les horodateurs de Bastia-nord.

Pour prendre 4 kilos en neuf mois, procurez-vous un pénis adulte, que vous trouverez facilement dans n’importe quel slip de maître-nageur, lequel se reconnaît facilement au fait qu’il ne nage pas, mais reste assis sur un pliant à regarder la ligne bleue des Vosges par laquelle arrivera le général Grouchy afin de soutenir le flanc droit des armées impériales… Profitez de son inaction pour l’aborder par ces mots : « Bonjour maître, voulez-vous m’aider à grossir ? » Il va vous dire « Bien sûr madame, mais commenque ? »
Là, vous employez le vocable de madame de Fontenay en vacances à Ibiza, et lui dites : « Viens dans ma cabine, baisse ton bénard, fous-moi ton arbalète dans la bouche que je t’avale le gland, puis tu me fourres ton grouillot dans la chattière, tu t’agites pendant que je lis le Catalogue des 3 Suisses, tu me tartines le col de l’utérus avec ta Mayonnaise Maille, et c’est joué. »
Cela suppose bien sûr d’apprendre cette phrase par cœur, mais votre époux peut vous aider à la réciter, ce qui lui évitera de s’abrutir devant la Nouvelle star.
Bien vite, vous verrez enfler votre bide, chère madame, et quelques mois plus tard, à l’occasion d’une écographie, vous découvrirez dans vos entrailles une charmante tête de con comme on en voit partout l’été sur la Côte d’Azur. Vous aurez gagné quatre kilos, et peut-être davantage s’il arrive au monde avec son caméscope numérique.
Merci le Coq des bruyères, quelle économie !