ADIOS PINOCHET !

 

Ah, c’est toujours les meillleurs qui s’en vont… Les humoristes et autres caricaturistes sont tristes, on vient de leur enlever l’un de leur hochet préféré, si j’ose me permettre cette facilité digne d’un pianiste corse, qu’entre parenthèses vous pourrez admirer les 12 et 13 janvier au théâtre TOURSKY de Marseille à l’occasion des nuits de l’anarchie. Bien que je ne sache plus très bien ce que recouvre l’anarchie de nos jours où presque tout le monde est assisté, j’ai accepté d’y aller chanter parce que c’est bien payé, et surtout parce que le patron est un phénomène hors du commun, sans doute le dernier anarchiste pur sucre. Et puis, le théâtre Toursky, c’est avant toutes choses la scène où Léo Ferré administra à notre société ses couplets les plus cinglants, qui lui valurent l’affection de la censure, cette promoteuse en publicité, si bête qu’en muselant les artistes, elle grossit leurs chiffres de ventes.Vous voyez mes frères en vérité, comme il ne faut jamais mépriser la profonde débilité. A maints égards, elle nous enrichit. Donc, adieu Augusto, Dieu ait ton âme et bon courage pour lui !
On dit qu’au cours de notre survie dans l’au-delà, nous réparons nos crimes en venant en aide aux vivants nécessiteux. C’est vrai : samedi dernier, je perds mes clés de voiture, aussitôt j’invoque Hitler : « Ohé Adolph, peux-tu m’aider à retrouver mes clés ? » Deux minutes après le les retrouvais.
Bon, Augusto Pinochet nous a quittés, hélas…Oui, hélas, parce qu’il est parti pour un monde meilleur, et je trouve ça injuste.
Il est mort dans son lit. Il y a des gens que cela indigne. Moi, je préfère le savoir mort dans son lit que vivant dans le mien. Amen.

Ah, j’oubliais !...J’oubliais cet entrefilet paru dans un hebdo la semaine dernière, et qui dit, je cite : « THATCHER ATTRISTEE. El Mundo, Espagne, 11 décembre. L’ex-premier ministre britannique s’est montrée hier « profondément attristée « par la mort du général et ex-dictateur chilien ».
S’il est vrai que le fer est un métal noble, il n’en est pas moins vrai qu’il rouille.

CHEVENEMENT JETTE L’EPONGE. Non, c’est l’inverse. J’avais dit la même chose pour Jospin, mais, l’âge aidant, je me répète car, l’âge aidant, plus je serine les mêmes conneries et plus ça me fait rire. Exemple ? Suce.

A LA UNE DE PARIS-MATCH : CECILE DE FRANCE SE MARIE. ELLE REVE D’AVOIR UN ENFANT. N’est-ce point désarmant d’intelligence ? Moi, tant que je ne verrai pas la photo en couleurs de l’utérus de Cécile de France avec, à l’intérieur, l’embryon d’un futur chanteur, je n’en croirai mie, ma croûte.

LA PRESSE ENGAGEE : »RAPHAEL SORT SON PREMIER DVD »
Avec une laisse ?
A ce propos, je signale à qui veut la voir que le 15 avril, je sors ma bite.
Et que je la dédicacerai à la FNAC d’Annecy, carrefour du sexe et de la drogue. Annecy, qui ressemble de plus en plus à Karl Lagerfeld, c’est vous dire si l’on s’y fend la pipe !

PASCAL SEVRAN VOUDRAIT STERILISER LA MOITIE DE LA PLANETE. Plutôt mesquin, non ? Pourquoi seulement la moitié ? Faisons les choses en grand, amis des animaux : coupons les couilles à deux milliards de mecs, ça fera des croquettes bios pour les chiens. Et s’ils remuent la queue, on saura pourquoi.
Le plus drôle dans cette affaire, c’est l’indignation suscitée par cette déclaration, stériliser la moitié de la planète, alors que tout le monde s’accorde à dire qu’on est trop nombreux sur terre, et que si ça continue comme ça, dans dix ans c’est l’asphyxie. Autrement dit, tout le monde est d’accord avec Sevran, et nous vivons dans un beau monde de Tartuffes. Moi, personnellement, j’ai une autre solution que partagent pas mal de gens intelligents : la démographie galopante va inciter les scientifiques à mettre les bouchées doubles pour accéder à d’autres planètes. C’est sûr. Et, notez ce que je vous dis, nous découvrirons un jour des femmes à quatre seins, six fesses et 18 chattes. Alors, avant d’aller vous faire stériliser, réfléchissez mes frères…
Une amie me dit que les extra-terrestres n’avaient pas forme humaine, mais n’étaient que des nuages doués de savoir. Des nuages. Emmerdants comme la pluie, je suppose ?
Cela dit, moi qui crois à tout parce que ça fait chier ceux qui ne croient à rien, je ne vois pas pourquoi nos amis extra-terrestres seraient conçus à notre image…D’où la grande probabilité de trouver des Vénusiennes avec 18 chattes, pardonnez-moi d’insister.

MISS FRANCE. C’est Miss Picardie, et elle est vachement belle. J’aurais aimé vous faire un chapitre sur la débilité de l’entreprise Miss France, mais face à cette sirène en maillot de bain blanc, je fonds comme un iceberg dans le désert de Gobi. C’est terrible d’être vieux, et quand en sus on est cochon, c’est un calvaire.

« JE SUIS LA CANDIDATE DE L’INSOUMISSION » Déclare Ségolène Royal dans Le Monde. Nous ignorons ce qu’elle avait bu ce jour-là, mais sûrement pas du Pepsi light !
Cela dit, on lui pardonne cet excès de vocabulaire, vu qu’en campagne électorale il faut tout dire, et surtout n’importe quoi pour plaire à n’importe qui. Nous ne serions point étonnés de l’entendre déclarer un jour à la presse béate : « Si on y réfléchit bien, je suis un tourniquet ! »
Mais là, on la croirait sur paroles. Et la girouette devint tourniquet, et le tourniquet devint ventilateur.( Mathieu, Epître aux Epeautres, mccx 12.)

REGIS DEBRAY, dans son dernier livre intitulé « Aveuglantes lumières », s’en prend à Voltaire et à Jean-François Revel. C’est son droit, mais je trouve singulière cette appréciation de Franz Olivier Gisbert, je cite : « C’est en tous cas le livre courageux d’un homme courageux… » Pourriez-vous me dire, cher F.O.G., ce qu’il peut y avoir de courageux à chahuter deux morts, qui ne sauraient réagir à la critique ? Surtout que Voltaire et Revel ont toujours été critiqués, ce qui est juste à l’égard de pamphlétaires. On attend avec impatience le courageux livre de Régis Debray : « Vercingétorix et Jeanne d’Arc étaient des pédés ».

Petite pensée : « Souvent, quand on met le pied de quelqu’un à l’étrier, il vous botte le cul avec l’autre ».

C’EST NOEL ! pensez à offrir plein de chocolats à vos familles, ça les constipera, ainsi pourront-elles chier des petites boules dures que les débiles mentaux peindront de toutes les couleurs et que vous accrocherez au sapin, conscients d’avoir réalisé une bonne œuvre rien qu’en allant aux toilettes. Et…vous pourrez les déduire de vos impôts !!!

Patrick Font

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