Entretiens d’Outre-tombe

 

Avant-propos
Chers lecteurs, le Coq des bruyères est un journal satirique mais en aucun cas il ne souhaite dormir sur les lauriers qu’à juste titre vous lui dressez. Il faut le dire sans fausse modestie, la modestie est d’ailleurs toujours un peu douteuse, le Coq repousse pour vous les limites du journalisme d’investigation en donnant une leçon à ses Messieurs du Figaro, Télérama et autre Télé 7 jours. C’est ainsi que le Coq a décidé de remplir ses devoirs de journalisme en vous offrant de grands entretiens que lui seul peut obtenir.
Partant du principe élémentaire que c’est en comprenant le passé qu’on obtient une meilleure analyse du présent, voire du futur, le Coq donne, toutes les semaines, la parole aux grands personnages morts de l’Histoire de l’Humanité avec toute la déontologie qui fait défaut aux autres journaux.
Le Coq remercie tout particulièrement Joseph Allan Kok pour son dévouement et son courage.

Les Entretiens d’outre-tombe de Joseph Allan Kok
Jeudi 14 décembre 2006, le rapport final et officiel sur la mort de la princesse de Galles Lady Diana a confirmé qu’il n’existait aucun complot ni contrat pour l’éliminer. Soucieux de connaître les réactions de la Princesse de Galles, j’ai tenu à la rencontrer. C’est le 16 décembre à 03H33, heure de Pontevedra que j’ai rencontré Lady Diana. C’est dans une nuisette rose, toute transparente, que la princesse m’accueille. Après m’avoir fait remarquer qu’elle avait oublié de mettre une culotte, elle me servit un scotch succulent et nous commençâmes l’entretien.

Lady Diana en quelques dates
1961 le 1er juillet : Diana Spencer arrive au monde par le tunnel du vagin en faisant un excès de vitesse.
1981 le 29 juillet : La petite pucelle de bonne famille épouse le prince des consanguins.
1992 le 09 décembre : Diana se sépare de son beau prince pour se faire sauter par son garde du corps, comme dans les contes pour adulte.
1996 le 28 août : Malgré un mariage minable, Lady divorce.
1997 le 30 août : Pour célébrer sa première année de femme divorcée, Lady Diana bouffe au Ritz de la place Vendôme.
1997 le 31 août : Lady Diana meurt de rire en regardant Les fiancées en folie (Seven chances) de Buster Keaton.

Joseph Allan Kok : Hello, vous avez bien dormi ?
Lady Diana : Oui, me trouvez-vous séduisante ?
J. A. K. : Son Altesse Royale la Princesse de Galles et Comtesse de Chester, Duchesse de Cornouailles, Duchesse de Rothsay, Comtesse de Carrick, Baronne de Renfrew, Dame des Îles, Princesse d'Écosse est très en beauté dans cette nuisette rose.
L. D. : Vous êtes un incorrigible flatteur, cher Joseph Allan…
La vérité vient d’être faite, vous êtes morte dans un accident de la route et c’est tout.
Dix ans pour en arriver là, quelle perte de temps… voulez-vous un cigare ?
Comment puis-je refuser une si agréable proposition…
Tenez… je peux vous l’allumer ?
Ca fait partie des choses qu’un homme doit faire seul, chère Diana.
J’aime quand un homme prend les choses en main…
Racontez moi votre accident ?
Nous venions de sortir du Ritz et nous sommes rentrés dans un poteau, il n’y a rien à rajouter. Désirez-vous, mon cher Joseph Allan Kok un autre scotch ?
C’est proposé avec tant de classe, que je ne peux me résoudre au refus… mais parlez moi de la voiture, le chauffeur était-il saoul ?
Comme un cochon ! Mais, c’est de ma faute, je lui ai ordonné d’appuyer sur le champignon et monter à 150 km/h là où c’est limité à 50, il y a des risques et boum !
Vous vouliez fuir les paparazzis ?
Heureusement que le chauffeur est mort sur le coup ! Sinon quelle honte ! Ah ah ah figurez-vous que la présence de ces quelques journalistes m’a sauvée du ridicule…
Pourquoi ?
Cher Kok, je me suis mariée à 20 ans, toute vierge, et j’ai joué au crash robot à 36 ans, ça faisait 16 ans que je vivais au milieu des photographes, je m’en tamponne des photographes !
Mais alors pourquoi rouler si vite ?
J’avais mangé au Ritz, et vous savez comment c’est le Ritz ?
Onéreux.
Oui et dégueulasse.
Ah ?
J’avais mangé des pâtes aux fruits de mer et j’avais, en sortant du restaurent, les moules qui ne demandaient qu’à ressortir par la petite porte.
Mais pourquoi ne pas être allé vous soulager au Ritz !
Mais enfin Kok ! Vous imaginez que moi, la princesse Diana, qui était l’attraction de tout le restaurant, j’allais devant tout le monde me lever pour aller chier de toutes mes forces, sans me soucier des oreilles et des narines indiscrètes ! Je vous jure que je préfère mille fois me retrouver dans la presse à scandale mourante sous le pont de l’Alma plutôt qu’à quatre pattes entrain de pousser en transpirant pour évacuer des gambas avariées.
Donc si le chauffeur Henri Paul allait un peu trop vite, c’est parce que vous aviez la chiasse ?
Parfaitement ! Il était bourré, mais j’étais à deux doigt de repeindre la Mercedes-Benz classe S 280… heureusement au lieu d’évacuer le mien nous avons pris le tunnel.
Le papa de Dodi, votre liaison, dit que c’est le vieux prince Philip qui aurait tout manigancé, parce que vous étiez enceinte et que vous alliez devenir musulmane…
Pas du tout ! Le papa de Dodi est un mythomane qui ne sait pas quoi faire de son fric donc, il engage des escrocs qui lui racontent des complots fictifs.
L’un de vos enfants a été vu portant l’uniforme SS…
Mes enfants sont des petits cons et j’espère que si un jour les Anglais décident de faire une révolution, ils seront les premiers à passer à la guillotine !
Pourquoi ?
Je les ai fait pour le prestige et ils sont aussi cons que toute la famille royale c’est vous dire…
Vous n’êtes pas royaliste ?
Pas du tout ! Les royalistes ils votent comme ils baisent… en famille, non, la couronne ne m’a intéressée qu’à 20 ans, ensuite… un autre scotch ?
Tant qu’on y est…
Tout ça pour dire, que j’ai eu une vie de conne.
Il y a plus malheureux !
Evidement, mais bon… si nous ouvrions une bouteille de champagne !
Je vais quand même faire attention… je conduis…
J’ai l’habitude, c’est le premier tonneau le plus difficile après ça roule !
Ok pour le champagne… laissez moi faire… votre verre… attention, de toute manière ça porte bonheur… santé !
Putain, on est bien quand même… vous restez dîné ?
Je n’ai pas très faim…
Je suis sûr qu’on va bien s’amuser ! En plus j’ai un Saint-émilion dès plus rare…
Finalement, je reste… parlez moi de Charles.
A une condition !
Laquelle ?
Mettez-vous à votre aise ! Retirez vos chaussures, enlevez votre veste, faites comme chez vous !
Ce n’est pas très professionnel…
Et ça, c’est professionnel ?
Voyons ! C’est contraire à la déontologie du grand reporter que… je… Diana relevez-vous ! Merci.
Merde ! Vous êtes pas drôle Kok, c’était juste une petite gâterie pour la convivialité, rien de plus.
Laissez moi finir, après nous méditerons à la convivialité… donc Charles ?
Un con frigide amoureux d’une vielle peau qui lui rappelait sa grand-mère ! Maintenant, j’en ai marre… je vais retourner à ma convivialité…
Mais avant de… Madame la Princesse de Galles un petit questionnaire
Votre couleur préférée ?
Le rose.
Votre film préféré ?
La mort aux trousses d’Hitchcock.
Votre livre préféré ?
L’heureuse famille d’Andersen.
Votre chanson préférée ?
Roulez bourré du Bonheur des dames.
Quand vous voyez Dieu que lui dites-vous ?
Une petite convivialité ?
Merci, ce fut un plaisir.

Joseph Allan Kok pour le Coq des Bruyères