LE COQ DES BRUYERES lundi 5 juin

GARE AU VENT !

J’apprends ce matin sur France-Info que le vent du sud perturbe considérablement les corridas. Cette nouvelle, reçue à l’heure du café matinal, fit l’effet d’un aiguillon plante dans mon flanc !
En effet, le vent, agitant la muleta, peut rendre le taureau fou, ce qui est à redouter, et le toréador con, ce qui est déjà fait.
Vous me direz que l’avantage dans tout ça, c’est que le vent du sud peut sécher rapidement la muleta quand elle sort du pressing, pour peu qu’elle soit encore humide et que la maman du torero n’ait pas eu le temps de la repasser.
Oui, votre observation ne manque pas de pragmatisme, mais je pense qu’il faut remercier France-Info de nous délivrer cette info. C’est sa vocation et elle la remplit bien.
Dorénavant, vous saurez qu’il ne faut point aller toréer en cas de grand vent.
Quant à moi, fier de mes racines ibériques, hijo de algo depuis 65 ans, j’ai pris bonne note de cet enseignement. Les jours de grand vent, au lieu d’aller toréer comme un imbécile risquant de me faire élargir l’orifice anal par une corne mal placée, eh bien j’irai sagement voir ma cousine Béatrice en emportant mon tricot. Elle m’apprendra le « point de côté » qui permet de tricoter des pulls avec une seule manche, ce qui m’autorisera à sortir dans le vent sans risquer d’attraper la flu.
Merci France-Info !
Et j’attends votre prochain reportage consacré à l’élevage des escargots nains en milieu acide ! Merci.

LE COQ DES BRUYERES mardi 6 juin

FEU !

Je reviens sur ce que j’ai dit à propos de Ségolène Royal et, tête basse, je souscris à son projet d’encadrement militaire des voyous de banlieues.
Ce qui supposerait une augmentation des effectifs militaires, bonne occasion de résorber le chômage.
Or, pour grossir une armée, il faut un argument patriotique, n’est-ce pas. Alors n’est-ce pas, pour instiller au pays un sentiment patriotique, il lui faut ce que je ne cesse de proposer depuis 1945 : une bonne guerre.
Vous m’allez dire que je délire, et que soyons sérieux.
Jean Dutourd, de l’Académie Française, écrivit jadis dans France-Soir que le peuple français, donc latin, était guerrier. Le Français aime la guerre. Vous m’allez dire que c’est pour ça que France-Soir ne se vend plus, oui, mais si vous détournez sans cesse la conversation, on arrivera à nib.

Le Français aime la guerre, depuis qu’existent les querelles de clochers, que je n’ai pas inventées. Elles existent encore, allez donc y voir dans les stations haut-savoyardes, qui se jumellent avec des villes situées à 5000 km pour éviter la contagion. Le jumelage unit des villes dont les habitants ne se connaîtront jamais, excepté les clubs de jumelages, qui constituent des minorités de punaises de patronages laïcs. Tiens, prenons par exemple le jumelage d’Ottawa avec la ville égyptienne de Keujmymett…
Je vous donne mon pyjama si un garçon d’Ottawa épouse un jour une fille de Keujmymett…Pourtant, Ottawa-Keujmymett, ça sonne bien, non ?

Le Gaulois veut la guerre, et l’a toujours appelée de tous ses vœux ; souvenez-vous de 1914 et 1939, où nos soldats, la fleur au fusil, penchés aux vitres des trains malgré l’avertissement e pericoloso sporgersi, riaient à gorges déployées en claironnant haut et fort qu’ils seraient de retour pour Noël !…
Ils eurent raison, à quatre ans près pour ceux de 14. Quant à ceux de 39, ils n’eurent même pas le temps de la faire et revinrent chez eux avant l’été 4O, ce qui leur laissa du temps pour acheter les cadeaux de Noël 39.

Oui, nos soldats partirent au front avec la campanule au canon, et partiraient aujourd’hui avec la botte d’artichauts bios dans le bazooka. Nen doutons point. J’ajoute que la guerre est une bonne chose, si j’en juge à l’aune du nombre de livres, de films, de reportages, de mémoires, de témoignages, qu’elle suscita. La guerre coûte des vies, mais, en compensation, rapporte des droits d’auteurs. Et, je le dis souvent : « Sans la montée du nazisme, que verrait-on sur Arte ? » (ne voyez dans cette saillie qu’un chef- d’œuvre de mauvaise foi, Arte étant, de loin, ma chaîne préférée, mais sans mauvaise foi, je crève…)

Reste à trouver l’ennemi.
Impossible en Europe, à cause du tourisme. Toute l’Europe vient en vacances chez nous, où l’autochtone et le commerçant sont d’une telle amabilité, cultivent si bien l’art de l’accueil, qu’on y revient à plaisir, ce que je n’arrive toujours pas à comprendre.
Un ennemi.
Pourquoi pas les USA ?
Presque tous les Français, viscéralement antiaméricains, (surtout ceux qui n’ont jamais mis les pieds là-bas) verraient d’un bon œil notre armée partir, la tige au fût, en direction de l’Ouest, sur le Charles de Gaulle, par exemple. Evidemment, les pessimistes prévoiraient une panne d’hélice qui ramènerait notre fier esquif à Clermont-Ferrand pour y jouir d’une cale sèche jusqu’à ce qu’on ramende. Mais, en temps de guerre on peut fusiller les défaitistes, ce qui nous débarrasserait de 95 % des chanteurs français, perpétuellement en proie à la déprime, au stress, au mal de vivre, à l’ennui majuscule, et à l’extinction de voix.
Car la guerre a du bon, dans tous les domaines, et si tous les hommes en âge de se battre partent au front la plume au fion, les seniors encore bien conservés auront une retraite heureuse et pourront sauter toutes les femmes seules, comme, par exemple, Ségolène Royal, dont le valeureux époux assumera son service chez les fantassins pour perdre ses quintaux superflus.
Que des avantages vous dis-je !
Le premier étant la mort subite des gens qui aiment la guerre.
Certes, les USA nous infligeraient une piquette mémorable, mais de cela nous avons l’habitude. Ils ne nous envahiraient pas, puisque c’est déjà fait depuis longtemps. Mais, pour que la défaite ne nous soit pas trop douloureuse, ils fixeraient au top de la Tour Eiffel un panneau COCA-COLA de 60 m de long sur 30 m de large, illuminé en nocturne pour permettre aux SDF de lire toute la nuit.
Vite, une bonne guerre, et sus !

LE COQ DES BRUYERES mercredi 7 juin

Les mercredis d’Anthony

Hexagone

Le message de Ségolène Royal à la jeunesse : « Corvée de chiottes ! » Percutant, direct, solide, une belle poigne à vous arracher le chibre à la moindre caresse, Ségolène représente la gauche qui marche (au pas). Ségolène c’est la Michèle Alliot-Marie socialiste, une femme moderne… une belle conne pour résumer.
Ségolène veut réintroduire le service militaire, il aurait une durée de 6 mois et il serait « consacré à des missions d’intérêt général pour créer des liens entre des personnes qui n’auraient jamais eu l’occasion de se rencontrer ». Analysons en détail le but du service militaire :

• « Missions d’intérêt général » :
On appelle ainsi le travail qui s’apparente au bénévolat, les missions comme on les appelle consistent à nettoyer telle plage ou à jouer à la guerre pour utiliser les armes que la France achète à Lagardère sans savoir quoi en foutre. En définitive, Ségolène utilise le principe du CPE en raccourcissant la durée, amputant la rémunération et de plus le jeune n’aura rien à mettre sur son CV.
• « Créer des liens » :
Ah oui ! La bite passée au cirage, les concours de pets, les chansons de soldat que de liens indispensables à l’épanouissement du con.
• « Entre des personnes qui n’auraient jamais eu l’occasion de se rencontrer » :
Je pensais naïvement que c’était l’un des rôles de l’école républicaine. Mais non, c’est celui de l’armée nous dit la nouvelle figure de la gauche du XXIème siècle ! Au début du siècle dernier, Jaurès appelait les hommes à déserter et aujourd’hui la gauche veut redistribuer les uniformes.

Dans la série j’ai des solutions à la con, Ségolène veut la « mise sous tutelle des allocations familiales » si « les incivilités (des enfants) se multiplient » et « avoir un système d’obligation pour les parents de faire un stage dans des écoles de parents ». A l’attaque ma petite Ségolène, allons tailler le gueux à l’endroit qui fait mal : les allocs !
Le Pérou du pauvre, le diamant du Rmiste, l’île au trésor des immigrés, j’ai nommé les allocations familiales ! Il serait vain de demander à Ségolène ce qu’elle aurait fait si on lui avait supprimé ses allocs, car elle s’en tamponne son petit jardin de Versailles, elle est riche à mouiller dans la soie ! Autre question, si dans une famille nombreuse juste un des gosses pose problème que fait-on ? On le prive de dessert ? On supprime les allocs pour tous les gosses ? On le flagelle sur la place publique ?

Je suis allé "visiter" le site de Ségolène qui s’appelle Désir d’avenir et il est amusant de lire les titres des chapitres de son programme : Chapitre 1 « les désordres démocratique » chapitre 2 « les désordres de l’emploi et du travail » les autres chapitres sont en construction.
Il y a du désordre en France et maman Ségolène veut ranger la chambre des français pour qu’ils puissent faire leurs devoirs. C’est gentil mais quand je regarde Ségolène, je songe soudainement à visiter son petit jardin de Versailles… ça y est me voilà parti dans des digressions indignes d’une analyse politique, mais Royal est une femme et je n’arrive pas à m’enlever de l’esprit l’image de Ségolène en levrette, entrain de recevoir une gentille fessée tandis que naturellement à l’aide de mon… j’arrête sinon on va me taxer de phallocrate qui est incapable du moindre discernement si d’aventure il se retrouve face à un joli décolleté ou des porte-jarretelles devant lesquels, il est vrai, je perds toute logique et toute réserve.
Pourtant, j’aurais tellement aimé voter une jolie socialiste défendant les sans-papiers, les droits des homos, la culture, la recherche, l’éducation, enfin des idées de gauche. Je ne suis pas comme Denis Zavarise qui est surnommé Rocco dans toute la hte Savoie, surnom qui je le précise n’est pas dû à une longue fratrie… non, je suis pas comme le gourmand Zavarise, sa féminité ne me suffit pas pour que je l’aime et j’espère sincèrement que les socialistes ne choisiront pas une rose toute bleue.

Sans frontière

On connaissait la circoncision, l’ablation du clitoris, voilà l’arrivé d’une nouvelle saloperie : le repassage de seins. Au Cameroun, Amélie raconte son expérience dans Libération : « J'avais 13 ans quand ma mère a vu que je commençais à avoir de la poitrine. Elle a dit que ça allait attirer les garçons. Avec une pierre chauffée au feu, elle a décidé de me la masser matin et soir pour écraser le noyau à l'intérieur et le faire disparaître.» En cinq mois ses seins ont disparu et sont revenus trois ans plus tard. Souhaitons que Ségolène ne choisisse pas cette méthode pour remettre de l’ordre dans la tête des jeunes délinquantes.

Médias

Je suis abonné à Charlie Hebdo, à l’occasion je lis Marianne, j’achète tous les mercredis le Canard enchaîné, le jeudi c’est au tour du Nouvel observateur et la chronique de Delfeil de Ton et le vendredi Politis (qui sort le jeudi), et j’achète à peu près tous les jours Libération. Pourquoi faire l’inventaire de mes lectures de presse ? Pour dire que j’ai mes habitudes, que je connais le prix que je dépense chaque semaine et que j’eu une petite surprise la semaine dernière. Etant abonné à Charlie, ce jeudi 1 juin je sors pour acheter Libé, l’Obs et le hors série de Charlie : Charlie blasphème. Mais voilà, surprise l’Obs et Libé étaient vendu avec un supplément. Si le supplément de l’Obs était gratuit, Libé vendait son quotidien avec un autre magazine. Deux suppléments le même jour pour un seul sujet : le foot ! Cette coupe du monde, elle n’a pas encore commencé qu’elle me fait déjà chier.

Commençons par l’Obs. 52 pages dont 24 de publicité, généralement pour des bagnoles, l’Obs mène quelques enquêtes qui n’intéresse personne « la guerre des goals » ou encore « les stars 2006 », on apprend dans un entretien avec Finkielkraut qu’en 1998, lors du match France Croatie, il était « soulagé et heureux lorsque Thuram a égalisé puis marqué le but de la victoire » puis il ajoute « en matière de football […] je n’échappe pas au patriotisme français » et attention, le comble c’est la partie « foot business » où se torchon de supplément qui compte une page sur deux de pub, critique les dangers des sponsors dans le sport !

Libé était vendu avec le magazine "intello" du foot So foot, 83 pages dont 19 de pub. Le magazine est un peu mieux fait que celui de l’Obs, mais je dois à Libé et So foot ma plus grosse crise de nerf. En page 8 et 9 il y a une publicité à gerber pour Puma. Appuyées à un mur blanc, sept musulmanes voilées de la tête aux chevilles, car on distingue à leurs pieds les chaussures de merde de cette marque de connard. La fille déguisée en serpillière du milieu à un ballon de foot, de la même marque que ses godasses, à ses pieds et une autre fille située à l’extrême droite porte un ballon sous le bras. Elles ont toutes l’air triste à crever, on sent qu’il leur faudrait une bonne baise et pourquoi pas une bonne partouze avec des mécréants pour comprendre qu’une vie faite de religion et de foot c’est une vie de merde !
Vous allez me demander le titre de cette saloperie, la voici BIENVENUE AU FOOTBALL ?! J’espère que vous appréciez à sa juste valeur le couplage du point d’interrogation et du point d’exclamation qui signifie la surprise, la stupéfaction et l’étonnement. Oui, ils font semblant d’être étonné par ce qu’ils ont mis en scène. Le droit des femmes c’est du vent comparé à la magie du football doivent se dire les "penseurs" de la pub.

Nombril

Que ce soit clair, je serais heureux si la France perd tous ses matchs, j’ai horreur de la Marseillaise, du foot et de l’équipe de France. C’est bien simple, dès que la France joue quelque soit le sport je désir sa défaite. J’ai envie de voir chialer tous nos représentants de la France Black Blanc Beur. J’ai envie que Zidane dégage du paysage et que cette coupe du monde parte dans un pays où je ne risque pas de voir la gueule pleine des joies que seul le patriote peut connaître ! Aux chiottes l’équipe de France ! Au fait vous vous rappelez de Clearstream ? Mais non il joue pas au foot, allez encore un effort !

LE COQ DES BRUYERES jeudi 8 juin

LE COQ DES BRUYERES vendredi 9 juin

Nous sommes désolés

Patrick a voulu faxer un dessin depuis Cannes, mais notre fax est tombé en panne de papier.

Moralité:

Il vaut mieux être en panne de papier dans un fax plutôt que dans les chiottes.

C'était la pensée du jour, à lundi