LE COQ DES BRUYERES. LUNDI 6 FEVRIER 2006.

MAHOMET.

On aura au moins appris, au hasard des radios, que Mahomet fut ami des arts et sensible aux jolies femmes C'est bien. Mais alors pourquoi, à l'instar de Jésus qui faisait la bringue avec ses douze potes et baisait avec Marie-Madeleine, les services après-vente de ces messieurs ont-ils viré peu à peu à l'obscurantisme, l'intolérance, l'intégrisme, les attentats aveugles, les kamikazes, les inquisitions, les tortures, les bûchers ? Enfin merde, voilà des mecs qui diffusent de l'amour, auquel l'écho répond «haine, haine, haine ! ».

Pourquoi ? Eh ben, après cinquante ans de réflexion, j'en viens à penser que quand on aime les gens, faut fermer sa gueule. Des sermons humanistes, même Hitler, Mussolini et Franco en ont faits. Au départ. Voulaient sauver, changer le monde . Un Ordre nouveau. Des lendemains qui chantent. Le grand soir. Et mon cul. On me dira vulgaire parce que j'écris « mon cul ». Alors que le vrai, l'inoxydable, vulgaire, c'est le discours exempt de gros mots et farci d'amour du prochain. L'amour, c'est comme un duel entre cow-boys dans l'unique rue de Red Cloud, under the sun at midday : on fait silence…

On tire, et après on cause.

Cette analyse, comme d'hab, manque de profondeur et de finesse, j'en conviens. Cela dit, reconnaissons que les bons, les amoureux du peuple, les Gandhi, Martin Luther King, Spartacus, Jeanne d'Arc, Nerhu, Kennedy, ont tous fini brutalement, la chique rasée sec, avant de récolter les fruits de leurs belles actions. Ya que l'abbé Pierre qui est passé entre les gouttes. Ce qui prouve l'existence de Dieu : en effet, tant qu'on n'aura pas de vrai ministre efficace du logement, Dieu nous maintiendra l'abbé en vie.

Hou lala, je suis un peu trop sérieux aujourd'hui, faut dire que ces explosions de haine ne sont pas propices à la gaudriole. Et puis il ne faut pas systématiser : quand tu n'as pas l'humeur rigolote, laisse-toi un peu aller, prends ton élan pour demain, que je me dis.

PREMIERS PAS DANS LA BANDE DESSINEE…,

Depuis ma tendre enfance, je suis passionné d'aventures dessinées. Mais je trouvais ça tellement bien fait, que j'hésitais toujours à prendre le crayon pour me lancer sur la feuille à dessin. Dans la BD, il y a des génies.

Et puis, un jour que j'étais tranquillement installé à ma petite table de travail, un jour de grisaille, un jour de prison, j'ai commencé à crayonner un truc. Je vous le livre aujourd'hui, s'il vous plaît ne jugez pas ; c'est une histoire complète. Il y aura une page chaque jour. Merci de votre attention.  

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LE COQ DES BRUYERES.Mardi 7 février 2006.

« MALHEUREUX AUX JEUX ».

C'est le titre d'un bouquin paru aujourd'hui et qui pose la question de savoir pourquoi la France a été recalée aux sélections des J.O.

Si vous aimez la littérature, vous serez sensibles au fait qu'un auteur consacre tout un livre à cet épineux sujet. Non ?

Si. Et vous serez ébaubis en apprenant la participation d'un deuxième auteur, probablement pour relire ce que le premier à écrit.

Recaler la France aux J.O. quand on sait ce que sont les J.O. c'est à mon avis faire preuve de respect pour notre pays. Les J.O. c'est l'apologie de la compétition, du fric et du dopage. Nous priver de ces trois merdes est un fameux cadeau, merci le C.I.O.

« MALHEUREUX AUX JEUX » ?

Eh ben, ça veut dire heureux en amour, non ?

FUITE DES CERVEAUX.

C'est vrai, ça, c'est fou, la fuite des cerveaux, et en plus, Johnny Hallyday…Quoique, attention, Johnny a toujours été belge, écoutez ses chansons…Vous me direz, Jacques Brel aussi, oui, mais Jacques est venu réussir en France. Vous me direz oui, mais c'est grâce à Jacques Canetti. Je vous répondrai oui mais bon.

Quoiqu'il en sèche, ne déplorons point la fuite des cerveaux, positivons, car : si les têtes s'en vont, il nous reste les culs !

LE SCOOP DU JOUR.

C'est chez LIDL, la grande surface qui monte : aujourd'hui, et aujourd'hui seulement, la cuillère à glace est à 1 Euro 99.

Vérifiez, c'est vrai. Vous en trouverez des reporters pour fouiller aussi bien l'actualité !

Cela dit, j'aime aller chez LIDL parce qu'il n'y a pas de musique. Dans les autres surfaces non plus, mais dans les autres surfaces il y a des bruits intempestifs dans la sono, des connes qui hurlent à l'amour quand elles feraient mieux de sucer (une étude scientifique réalisée dans un laboratoire du Minnesota révèle que lorsqu'une conne suce, elle ne chante pas ). Et des minets qui sussurent des mélopées avec un concombre dans le cul pour empêcher le son de se disperser. Donc chez LIDL, pas de son, et rien dans les étalages. Tu ressors avec le caddy vide, LIDL, quelle économie !

Et maintenant, c'est la suite de BLAFF !!! Que se trame-t-il dans notre bonne télévision ? Vous le saurez bientôt, veinardes !

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LE COQ DES BRUYERES. Mercredi 8 février 2006

« On ne pourrait jamais discuter entre soi s'il n'était pas permis d'être un peu d'mauvais' foi »

Robert Rocca.

FUITES DES CERVEAUX suite…

 Il n' y a pas que les cerveaux qui fuient. Si l'on analyse le texte de LA MARSEILLAISE, ce monument de finesse littéraire à l'usage des footballeurs analphabètes, on peut lire ceci :

Allons enfants de la patrie
Le jour de gloire est arrivé
Contre nous, de la tyrannie,
L'étendard sans glands est levé.

Vous avez bien lu. L'étendard sans glands. Est levé. Sans glands. N'y-at-il point là matière à réflexion, poil au genou ?

Alors mes amis, positivons, comme disait le poète Carrefour, ancêtre de LIDL. Positivons, et dites-vous bien que les glands peuvent bien fuir à l'étranger, il nous reste la bite !

(Vous en trouverez, des historiens qui vous dévoileront ainsi les trésors de notre patrimoine !)

CONTRAT PREMIERE EMBAUCHE.

Tartufferie ! Ne vous faites jamais embaucher, par personne ! Sois ton propre embaucheur, jeune con !

Soyez artisans de vos œuvres, morveux ! Ne courbe jamais l'échine sous la férule du patron, merdeux ! Sois ton propre patron, et quands tu manifesteras contre lui, défile seul avec cette pancarte : « Chambard, t'es foutu, le trottoir est dans la rue ! »

Certes, mon analyse politique manque de finesse, mais j'y crois fur comme der.

LES SEQUELLES D'OUTREAU.

Devinette : comment appelle-t-on un fruit malade dont l'arbre est pourri ?

Un burgaud.

C'est court, comme commentaire, mais c'est pas long.

ET MAINTENANT, C'EST LA TROISIEME PAGE DE

BLAFF !!

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LE COQ DES BRUYERES. Jeudi 9 février 2006

LE PRESIDENT CHIRAC EVOQUE LA « RESPONSABILITE » DES AUTEURS SATIRIQUES.

C'est bien. Mais il faut traduire. Quand Chirac énonce une sentence, il faut traduire. Car, s'il se prend pour De Gaulle dans son art de balancer des phrases-choc, il n'est pas De Gaulle. Il est, tout au plus, un morceau de De Gaulle. Comme l'était Michel Debré, toujours tapi dans l'ombre du Chef, Michel Debré dont le chansonnier Pierre Gilbert disait :

« Michel Debré suit le général de si près que lorsque le grand pète, c'est lui qui sent mauvais ».

Avec un beau mouvement du menton, cher Jacques a lancé le mot « responsabilité ». Super, mais ça veut dire quoi ?

Simplement, qu'il a la trouille. Responsabilité=trouille, mes bons. Faut pas chercher plus loin, je vous dis. Cher Jacques aime la satire, c'est un franc rigolo dans le privé, il est rabelaisien parfois, mais oui ! Vous pensez bien que les caricatures danoises, il s'en bat l'œil et le reste. S'en fout comme de sa première piéce jaune. Seulement voilà, il craint de voir certaines grandes surfaces proche-orientales boycotter nos bons produits français, commer par exemple nos cuillers à glace, en vente chez LIDL à 1 euro 99 avant-hier. Aujourd'hui, c'est 2 euros 01, mais ça vaut toujours le coup. Ne ricanez pas : on commence par une cuiller, et on finit par deux cuillers. Multiplié par le nombre d'amateurs de cuillers orientaux, ça fait beaucoup de cuillers. Et pi cépatou, comme dit le philosophe Texto du Sms, cépatou, ya les porte-serviettes. Chez LIDL, tu as des lots de 153 porte-serviettes à un prix ridicule, des packs de préservatifs belges en laine écrue, qui peuvent servir de passoires, des crédules à miochet inoxydables, des suches de vidoir à fermeture grinche, toutes ces merveilles de la technologie française seraient boycottées par les LIDL orientaux ? Ah non.

Mais je plaisante, mes bons. Je m'en fous, car tous ces produits français sont fabriqués en Chine. Ce qui veut dire que si les orientaux boycottent les produits français, on va avoir la Chine sur le dos. Tant mieux. Pendant qu'elle nous cherchera noise, elle foutra la paix aux Tibétains.

 Cela dit, je me demande si, en faisant semblant de désapprouver les caricatures danoises, cher Jacques ne songerait pas à étendre son indignation jusqu'aux caricaturistes de Canal + qui sont passés maîtres dans l'art de singer le morceau de De Gaulle…Hein ? A force de brandir la déontologie, on inocule au peuple le goût de la censure, moi je dis. Mais là, il aurait mille fois tort : moi, et je ne suis pas le seul, je l'aime depuis qu'il fait la marionnette à la télé, parce que là, il me fait rire ! Et moi, quelqu'un qui me fait rire, je l'aime. A tel point que je me demande si en 2007, je ne voterai pas pour Ségolène pour lui permettre d'aller se reposer. Je l'imagine, mollement allongé dans son transat, écrire sur sa vieille Underwood la suite de « Tintin au Congo »…

Et maintenant, BLAFF !!

J'espère que ça vous intéressera un peu. Moi, je jouis sur ma planche à dessin, je vous jure, je me prends pour Hergé, Hubinon, Martin, Jacobs, Jijé, Pellos, Franquin, Burroughs, et le plus drôle dans cette affaire, c'est que je n'ai AUCUN point commun avec eux. Bizarre, non ?

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LE COQ DES BRUYERES. Vendredi 10 février 2006.

Pensée du jour :  « Le coup de pouce pour l'emploi n'empêche pas le majeur dans le cul ».

54% DES FRANÇAIS PENSENT que la presse française n'aurait pas dû publier les caricatures.

(sondage C.S.A)

Moi, je dis que c'est bien. C'est comme la cuiller à glace, mais ça n'a rien à voir. Comme dirait à peu près Sacha Guitry : « Les Français ne pensent jamais. Et quand ils pensent, c'est à rien ».

Et moi, qu'est-ce que je pensé-je ? Parce qu'on ne me sonde jamais,moi, et vous ? Eh ben, je suis d'accord avec ces 54 pourceaux de françois, parce que ces caricatures sont connes. Elles ne m'amusent pas. Elles amusent peut-être les Danois, mais j'en doute : je connais des Danoises qui ont l'humour mordant, si j'en crois l'extrémité de mon zizi.

•  Ah, encore ! entends-je dirje, toujours le cul !

•  Ben oui, c'est de là qu'on vient, il serait malséant de ne point y revenir, Messeigneurs.

Je ne connais pas de Danoises. Rien que des Danettes, ce qui n'a rien à voir, mais je signale qu'elles sont actuellement en promotion à SUPER U. Vous connaissez la chanson :

U-U-U

LES NOUVEAUX COMMERCANTS !

Si vous n'avez pas de Super U près de chez vous, je vous en prie, déménagez vite dans une ville où il y en a un ! Ah non, si, ça vaut le jus. Toutes les trois minutes, la sono vous balance dans les entonnoirs à cire :

U-U-U

LES NOUVEAUX COMMERCANTS !

Et dans l'intervalle, la pouffe qui hurle à l'amour entre deux règles, et qui te trompette dans la trompe d'Eustache ses insanités intimes qui te font regretter l'abolition de la peine de mort. Que pensent les 54% des Français de cette machine à tuer les neurones ?

Bon, c'est pas tout ça mes choutes, faut que j'aille faire ma promenade de santé chez Champion. Cer j'ai la carte, et avec 5OO points, j'ai droit à une fourchette à glace . Elle est pas velle, la bie ?

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