Philippe Douste-Blazy contre Monsieur Spock

Ce que nous craignions est arrivé, Pluton n’est plus. Pour être honnête, il faudrait rajouter que la jolie planète a perdu de sa grandeur. En effet, l’Union astronomique internationale (UAI) lors de son XXVIe congrès tenu le 24 août 2006 en République tchèque, a décidé au terme d'une semaine de débats de reclasser Pluton en planète naine ! Inutile de dire que la pilule n’est pas passée dès la première gorgée.

Pour comprendre l’enjeu diplomatique et les conséquences de cette décision, il faut savoir qui est Pluton. Pluton, c’est l’équivalent romain d’Hadès le Dieu de l’enfer grec. De tous les Dieux, Pluton était le plus impitoyable et le plus redouté des hommes qui le qualifiaient de adamastos (l'inflexible) ou de stygeros (terrible). Pluton était laid comme la Bretagne et le Nord-Pas-de-Calais réunis, c’est vous dire s’il inspirait la crainte et l’horreur. Quand la nouvelle de déclasser Pluton est arrivée il y a deux semaines aux oreilles de Monsieur Spock, il n’a pu que s’alarmer du désastre qu’allaient déclancher les bourgeois capitalistes de l’UAI. N’écoutant que son sens du devoir, il téléphona d’urgence au seul homme capable d’adoucir la situation, j’ai nommé Philippe Douste-Blazy. Douste-Blazy qui avait déjà dans les pattes le crêpage de turban du Moyen Orient, fit comprendre à la communauté internationale qu’on ne peut se moquer des plus dangereux que soi sans risquer un coup de rayon X bien placé entre les lunettes ! C’est vous dire si l’ambiance à l’ONU n’était pas comme à la Saint Monica Lewinsky où tous les diplomates, heureux de l’année écoulée, offre un bavoir à leurs secrétaires. Spock qui n’est pas le genre de Vulcain à qui on la raconte, demanda immédiatement un cessez-le feu au Liban pour que notre Ministre des Affaires Etrangères puissent stopper ses courbettes envers l’Iran et venir s’occuper d’histoire à sa hauteur comme une planète naine par exemple.

Notre héros national, le sieur Douste-Blazy, parti au fin fond de l’Univers pour faire comprendre aux habitants de la planète pluton qu’il était inutile d’attendre le 11 septembre pour balancer un ovni sur une tour de la Nasa, et qu’il fallait accepter sans aucune condition se déclassement. Tous les spécialistes pensaient que le grand Douste-Blazy allait prendre un coup de pied dans le cul et se faire tondre à la libération par les plutoniens, mais surprise, il sauva notre Terre du ridicule en transportant dans sa valise avec une fiole d’eau bénite et un petit plus ! J’entends déjà les sanglots des athées et autres agnostiques qui voyaient en Douste un incapable tout juste bon à cirer les babouches de n’importe quel intégriste ! Oui messieurs, Douste parti chez le Dieu des enfers avec de la flotte en provenance de Lourdes et un disque de Nougaro car, quand on est un homme avec les responsabilités qu’il a, on sait très bien que le meilleur moyen de régler une guerre, c’est d’attendre un miracle ! Chose faite. Pluton, voyant l’incapacité déroutante de ce brave Schpountz de Douste-Blazy, bu la fiole en disant à notre héros : « Y en a vraiment qui son payé à rien foutre ! Allez, casse-toi ! » Alors, heureux comme Ulysse qui rentrait au bercail en feignant d’ignorer sur son coussin une petite odeur masculine, le grand, le merveilleux Douste-Blazy déclara : « Tout est bien qui fini bien, Pluton est un grand Dieu qui joue un rôle de stabilisation de l’Univers. »

C’est une bonne leçon pour l’intelligentsia gauchiste qui ne voyait qu’en Monsieur Philippe Douste-Blazy un pitre à peine bon à uriner sans se salir les souliers vernis que lui a acheté sa maman. C’est pourquoi j’affirme qu’il mérite définitivement ce poste de Ministre des Affaires Etrangères, même s’il n’y eu au départ que Jacques Chirac et Monsieur Spock pour croire en lui. Vas-y Douste, on est tous avec toi ! Just douste it !

Le Flibustier

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