L'horoscope d'octobre, Le coq hebdo n°17

L’HOROSCOQ D’OCTOBRE.

Les BALANCE auront une heureuse rencontre avec Julienne Soupe. Mais ne recherchez pas la brève rencontre ! Une union durable pourrait vous amener à prendre des décisions d’envergure débouchant sur une pension alimentaire exorbitante, qui vous ruinerait jusqu’à la fin de vos jours, d’autant plus que Mercure est dans la maison de Vénus alors qu’on l’attendit à EuroDisney pour sodomiser les Trois Petits Cochons. Les SCORPION nous feront chier avec leurs conneries, changez de trottoir quand vous croiserez ces taches, qui pour la plupart sont nées durant la période de la Toussaint, c’est dire s’ils sont cons. Vous imaginez le petit Jésus naissant à la Toussaint, et les rois mages se prendre les jupes dans les tombes pour rouler des galoches involontaires aux feu-follets, Allons donc ! un peu de démocratie, que diable ! Les SAGITTAIRE visiteront l’anticyclône des Açores, comme toutes les victimes de la maladie d’Alzheimer, que l’on voit faire involontairement du stop sur les bords des routes, à l’ouverture de la chasse aux guilles, aux féchonnets et aux schons. Notons que ces derniers, avec une sauce Courjault, s’accommodent très bien avec deux glaçons dans un four micro-ondes, qui diffuse France-Info 26 heures sur 37. Les CAPRICORNE hériteront d’un abonnement à vie au Catalogue des 3 Suisses. Les Verseau vivront une passion intense avec des villebrequins grèges, qui puiseront dans leurs économies dans les poches des aveugles du Pont-Neuf, que l’on reconnaît facilement à leur étoile jaune. Les POISSONS voteront pour Arlette Laguillier au troisième tour. BELIERS, attention ! ça mord. Les TAUREAU devront se plier à toutes les situations, que ça leur plaise ou non, car le consensus l’exige. La justice française est à ce pris, bordel de merde de pine à con, et j’en passe. Quant aux GEMEAU, remettez de l’ordre dans votre tête et dans votre cœur, je ramasse les copies après-demain. Les CANCER seront séduisants et agréables jusqu’à midi. Après, ils mettront les coudes dans l’assiette et péteront dans leurs ronds à serviettes pour faire ces ronds de fumée qu’affectionne Geneviève de Fontenay, née Hélas. Les LION se mettront en rangs par deux avant de pénétrer dans la classe. Le premier qui parle sans y être motorisé reçoit un aller-retour pour deux personnes. Enfin, les VIERGE pourront suivre la Starac jusqu’à ce que mort s’ensuive, ça nous fera de la place pour se garer.

Grumège de la Finul.

PROVERBE DU MOIS : « C’est en forgeant qu’on devient chômeur ».

COMMEMORATION. J’ai hâte d’être mardi I8 mars 2917 à 20 heures pour assister à la 7564° rediffusion du dernier show de Claude François.

SOCIAL. Un SDF vient d’être assigné à résidence.

TRES ECOUTE par son nœud de cravate, Jean-Louis Borloo, à propos des violences en banlieue, en a appelé à « l’esprit de responsabilité de chacun ».

FOOT BAL ; Vendredi prochain, match retour PSG –OGM.

PRESIDENTIELLES. Les petits partis d’extrême-gauche veulent ressusciter le communisme. Réaction de Jean Ferrat : « Si je chante toujours debout, c’est que je me suis trop fait enculer par vos idoles, bande de cons ! »

LE FASCISME SE REVEILLE PARTOUT EN EUROPE. Réaction de Staline : « Tout vient à point à qui sait attendre ».

BERNARD-HENRI LEVY suggère à Chirac de retirer sa légion d’honneur à Vladimir Poutine. T’as rien compris, Nanard ! c’est deux légion d’honneur qu’il lui faut, à cet aimable dictateur !

APRES LA SEMAINE DU GOUT, la quinzaine de la pipe. Car, c’est bien connu, après un bon repas, la sagesse populaire dit « Une petite pipe et au lit ! »

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	L’HOROSCOQ D’OCTOBRE. Les BALANCE auront une heureuse rencontre avec Julienne Soupe. Mais ne recherchez pas la brève rencontre ! Une union durable pourrait vous amener à prendre des décisions d’envergure débouchant sur une pension alimentaire exorbitante, qui vous ruinerait jusqu’à la fin de vos jours, d’autant plus que Mercure est dans la maison de Vénus alors qu’on l’attendit à EuroDisney pour sodomiser les Trois Petits Cochons. Les SCORPION nous feront chier avec leurs conneries, changez de trottoir quand vous croiserez ces taches, qui pour la plupart sont nées durant la période de la Toussaint, c’est dire s’ils sont cons. Vous imaginez le petit Jésus naissant à la Toussaint, et les rois mages se prendre les jupes dans les tombes pour rouler des galoches involontaires aux feu-follets, Allons donc ! un peu de démocratie, que diable ! Les SAGITTAIRE visiteront l’anticyclône des Açores, comme toutes les victimes de la maladie d’Alzheimer, que l’on voit faire involontairement du stop sur les bords des routes, à l’ouverture de la chasse aux guilles, aux féchonnets et aux schons. Notons que ces derniers, avec une sauce Courjault, s’accommodent très bien avec deux glaçons dans un four micro-ondes, qui diffuse France-Info 26 heures sur 37. Les CAPRICORNE hériteront d’un abonnement à vie au Catalogue des 3 Suisses. Les Verseau vivront une passion intense avec des villebrequins grèges, qui puiseront dans leurs économies dans les poches des aveugles du Pont-Neuf, que l’on reconnaît facilement à leur étoile jaune. Les POISSONS voteront pour Arlette Laguillier au troisième tour. BELIERS, attention ! ça mord. Les TAUREAU devront se plier à toutes les situations, que ça leur plaise ou non, car le consensus l’exige. La justice française est à ce pris, bordel de merde de pine à con, et j’en passe. Quant aux GEMEAU, remettez de l’ordre dans votre tête et dans votre cœur, je ramasse les copies après-demain. Les CANCER seront séduisants et agréables jusqu’à midi. Après, ils mettront les coudes dans l’assiette et péteront dans leurs ronds à serviettes pour faire ces ronds de fumée qu’affectionne Geneviève de Fontenay, née Hélas. Les LION se mettront en rangs par deux avant de pénétrer dans la classe. Le premier qui parle sans y être motorisé reçoit un aller-retour pour deux personnes. Enfin, les VIERGE pourront suivre la Starac jusqu’à ce que mort s’ensuive, ça nous fera de la place pour se garer. Grumège de la Finul. PROVERBE DU MOIS : « C’est en forgeant qu’on devient chômeur ». COMMEMORATION. J’ai hâte d’être mardi I8 mars 2917 à 20 heures pour assister à la 7564° rediffusion du dernier show de Claude François. SOCIAL. Un SDF vient d’être assigné à résidence. TRES ECOUTE par son nœud de cravate, Jean-Louis Borloo, à propos des violences en banlieue, en a appelé à « l’esprit de responsabilité de chacun ». FOOT BAL ; Vendredi prochain, match retour PSG –OGM. PRESIDENTIELLES. Les petits partis d’extrême-gauche veulent ressusciter le communisme. Réaction de Jean Ferrat : « Si je chante toujours debout, c’est que je me suis trop fait enculer par vos idoles, bande de cons ! » LE FASCISME SE REVEILLE PARTOUT EN EUROPE. Réaction de Staline : « Tout vient à point à qui sait attendre ». BERNARD-HENRI LEVY suggère à Chirac de retirer sa légion d’honneur à Vladimir Poutine. T’as rien compris, Nanard ! c’est deux légion d’honneur qu’il lui faut, à cet aimable dictateur ! APRES LA SEMAINE DU GOUT, la quinzaine de la pipe. Car, c’est bien connu, après un bon repas, la sagesse populaire dit « Une petite pipe et au lit ! » retour