Rouhollah Moussavi Khomeini, Joseph Allan Kok

Entretiens d’Outre-tombe

Avant-propos
Chers lecteurs, le Coq des bruyères est un journal satirique mais en aucun cas il ne souhaite dormir sur les lauriers qu’à juste titre vous lui dressez. Il faut le dire sans fausse modestie, la modestie est d’ailleurs toujours un peu douteuse, le Coq repousse pour vous les limites du journalisme d’investigation en donnant une leçon à ses Messieurs du Figaro, Télérama et autre Télé 7 jours. C’est ainsi que le Coq a décidé de remplir ses devoirs de journalisme en vous offrant de grands entretiens que lui seul peut obtenir.
Partant du principe élémentaire que c’est en comprenant le passé qu’on obtient une meilleure analyse du présent, voire du futur, le Coq donne, toutes les semaines, la parole aux grands personnages morts de l’Histoire de l’Humanité avec toute la déontologie qui fait défaut aux autres journaux.
Le Coq remercie tout particulièrement Joseph Allan Kok pour son dévouement et son courage.

Les Entretiens d’outre-tombe de Joseph Allan Kok
La crise du nucléaire iranien fait depuis plusieurs mois la une des plus grands journaux. Il faut rappeler que l’Iran a toujours su faire parler de lui d’une manière peu rassurante. C’est pour essayer de cerner le comportement des chefs Iraniens que j’ai voulu rencontrer l’ayatollah Rouhollah Moussavi Khomeini. Inutile de préciser que l’enjeu d’une telle initiative fut l’occasion de grands débats au sein du Coq des bruyères. Les pourparlers entre le Coq et l’entourage de Khomeini ont débuté au début du mois de septembre. Nous avons reçu l’autorisation de le rencontrer il y a deux semaines et j’ai pu l’approcher le dimanche 30 octobre à 11H11, heure de Las Vegas. Khomeini vit dans un grotte quatre étoiles avec fenêtre sur rien, il n’a pour unique compagnie qu’une poupée gonflable sur laquelle il a dessiné une cible pour s’entraîner au jet de caillou. En entrant une très forte odeur de pied m’incommode fortement, je suis obligé de retirer mes chaussures pour m’asseoir par terre. Tout en se curant le nez il m’autorise à démarrer l’entretien.

Rouhollah Moussavi Khomeini en quelques dates
1900 le 17 mai : Rouhollah vient au monde en se plaignant de voir le sexe de sa mère tout épilé.
1979 le 1er février : Après un petit exil qui lui fit visiter Paris, Khomeini rentre en Iran pour prendre le pouvoir dix jours plus tard.
1980 le 23 février : il propose aux USA d’échanger 52 otages.
En 1988 : Pour célébrer la fin de la guerre avec l’Irak, il exécute 30 000 prisonniers.
En 1989 : Il lance une fatwa sur Salman Rushdie parce qu’il ne sait pas lire le Coran.
1940 le 20 août : Rouhollah Moussavi Khomeini meurt de rire en regardant A meaning of life (Le sens de la vie) des Monty Python.

Joseph Allan Kok : Hello, do you speak English ?
Rouhollah Moussavi Khomeini : آیت الله روح الله موسوي خمینی !!!
J.A.K. : Donc… oui, alors… puisque vous avez vécu en France, nous pourrions faire l’entretien dans la langue de Sami Naceri ?
R. M. K. : Oui, c’est un fidèle comme je les aime : complètement con.
Que pensez-vous de la situation actuelle de l’Iran ?
Je suis très heureux de voir que nous conservons mes valeurs et que le monde tremble devant nos poils de barbe.
Pensez-vous qu’il soit possible que l’Iran, comme l’a été l’Irak se fasse envahir pour rétablir un peu de démocratie ?
La démocratie, je lui crache dessus ! Nous avons une théocratie et c’est tout ! En France vous avez vos jeunes qui font du grabuge, chez nous ce serait impossible ! Je ris en imaginant qu’un jeune puisse avoir l’idée de pensée qu’il serait possible de faire une action qui ne lui soit pas dictée. La liberté est une affaire de mécréant de merde.
Mais le droit des femmes…
Le seul droit des femmes c’est de recevoir une pierre dans la gueule ! Je hais les femmes, leur corps me répugne, rien que d’imaginer une femme nue je vomis ! Une femme c’est un rat que l’on autorise dans son lit pour faire de petits fidèles !
Vous êtes homos ?
Quoi ? Nom, prénom, adresse.
Pardon ?
Vous allez vous prendre une fatwa dans votre trogne de chien !
Ne vous énervez pas, on va recentrer la discussion.
On fait ce que je veux ! Je hais les femmes, je hais les pédés, je hais les juifs, je hais je hais je hais !!!
Donc quand…
Les femmes ont des seins ! C’est ignoble, en plus leurs cuisses sont molles, elles ne sont que dépravation et monstruosité.
Mon cher Ayatollah, je sais bien que vous n’appréciez pas le beau sexe mais…
Beau ? Elles n’ont pas de sexe ! C’est une espèce de trou puant la charogne impie, vous avez déjà vu une femme sans burqa ?
Oui…
Horreur ! Je suis devenu plus extrémiste en vivant en France dans les années 70, rien que de les voir rire ! C’est infâme un rire de pétasse ! Je rage !!!
Je souhaiterais que nous parlions d’un autre sujet que… Monsieur Khomeini… vous n’êtes pas seul… coucou… je peux sortir si vous voulez un moment d’intimité pour vous… enfin pour être en harmonie avec votre main…
Les femmes sont des chiennes… mmm… des chiennes qui puent… mmm… holà… oh… femmes de merrrrrd… maman j’aime ton cul…. Maman je veux te bouffer ta barbe du nombril je veux te ﭞﭒלּ קּﭬﭭﭮ ﭯﭳﮛﻫ… AHHHHHHH. Où en étions-nous ?
Je… nous parlions des… de pas grand-chose, mais peut-être que nous pouvons…
Donc l’Iran a raison.
Certes. A part ça, ça va ?
Oui, je me porte bien, je vais mieux mais j’ai une grosse envie de lapider une gonzesse…
Ca se soigne.
Vous dites ça parce que vous n’avez jamais lapidé une belle salope ! Tout réside dans la première pierre, si vous la lancer bien vous pouvez même lui arracher un œil, tout est dans le coup de poignet !
J’ai cru comprendre que vous étiez très doué au niveau du poignet …
Je m’entraîne beaucoup.
Oui, j’ai cru comprendre.
J’aimerais que la lapidation devienne un sport olympique, ce serait une avancée merveilleuse pour l’Iran, nous serions enfin connu pour notre savoir-faire et non pour notre besoin d’uranium.
Vous voulez redorer votre image ?
Simplement l’universaliser, l’Iran a besoin d’être en tête.
Vous aviez condamné Rushdie pour son livre en feriez-vous autant pour les caricatures ?
Bien sûr, en ce moment l’Iran traverse une crise de modération, si j’étais là, Charlie hebdo brûlerait en enfer !
Avant de se quitter Monsieur Khomenei un petit questionnaire.
Votre couleur préférée ?
Le vert.
Votre film préféré ?
Je vous salue Marie de godard.
Votre livre préféré ?
Les versets sataniques, je ne l’ai pas lu mais ça m’a permis de marquer l’histoire.
Votre chanson préférée ?
Allah pêche aux moules
Quand vous voyez Dieu que lui dites-vous ?
Heureusement que je suis là !
Merci, ce fut un plaisir.

Joseph Allan Kok pour le Coq des Bruyères

retour


	Entretiens d’Outre-tombe Avant-propos Chers lecteurs, le Coq des bruyères est un journal satirique mais en aucun cas il ne souhaite dormir sur les lauriers qu’à juste titre vous lui dressez. Il faut le dire sans fausse modestie, la modestie est d’ailleurs toujours un peu douteuse, le Coq repousse pour vous les limites du journalisme d’investigation en donnant une leçon à ses Messieurs du Figaro, Télérama et autre Télé 7 jours. C’est ainsi que le Coq a décidé de remplir ses devoirs de journalisme en vous offrant de grands entretiens que lui seul peut obtenir. Partant du principe élémentaire que c’est en comprenant le passé qu’on obtient une meilleure analyse du présent, voire du futur, le Coq donne, toutes les semaines, la parole aux grands personnages morts de l’Histoire de l’Humanité avec toute la déontologie qui fait défaut aux autres journaux. Le Coq remercie tout particulièrement Joseph Allan Kok pour son dévouement et son courage. Les Entretiens d’outre-tombe de Joseph Allan Kok La crise du nucléaire iranien fait depuis plusieurs mois la une des plus grands journaux. Il faut rappeler que l’Iran a toujours su faire parler de lui d’une manière peu rassurante. C’est pour essayer de cerner le comportement des chefs Iraniens que j’ai voulu rencontrer l’ayatollah Rouhollah Moussavi Khomeini. Inutile de préciser que l’enjeu d’une telle initiative fut l’occasion de grands débats au sein du Coq des bruyères. Les pourparlers entre le Coq et l’entourage de Khomeini ont débuté au début du mois de septembre. Nous avons reçu l’autorisation de le rencontrer il y a deux semaines et j’ai pu l’approcher le dimanche 30 octobre à 11H11, heure de Las Vegas. Khomeini vit dans un grotte quatre étoiles avec fenêtre sur rien, il n’a pour unique compagnie qu’une poupée gonflable sur laquelle il a dessiné une cible pour s’entraîner au jet de caillou. En entrant une très forte odeur de pied m’incommode fortement, je suis obligé de retirer mes chaussures pour m’asseoir par terre. Tout en se curant le nez il m’autorise à démarrer l’entretien. Rouhollah Moussavi Khomeini en quelques dates 1900 le 17 mai : Rouhollah vient au monde en se plaignant de voir le sexe de sa mère tout épilé. 1979 le 1er février : Après un petit exil qui lui fit visiter Paris, Khomeini rentre en Iran pour prendre le pouvoir dix jours plus tard. 1980 le 23 février : il propose aux USA d’échanger 52 otages. En 1988 : Pour célébrer la fin de la guerre avec l’Irak, il exécute 30 000 prisonniers. En 1989 : Il lance une fatwa sur Salman Rushdie parce qu’il ne sait pas lire le Coran. 1940 le 20 août : Rouhollah Moussavi Khomeini meurt de rire en regardant A meaning of life (Le sens de la vie) des Monty Python. Joseph Allan Kok : Hello, do you speak English ? Rouhollah Moussavi Khomeini : آیت الله روح الله موسوي خمینی !!! J.A.K. : Donc… oui, alors… puisque vous avez vécu en France, nous pourrions faire l’entretien dans la langue de Sami Naceri ? R. M. K. : Oui, c’est un fidèle comme je les aime : complètement con. Que pensez-vous de la situation actuelle de l’Iran ? Je suis très heureux de voir que nous conservons mes valeurs et que le monde tremble devant nos poils de barbe. Pensez-vous qu’il soit possible que l’Iran, comme l’a été l’Irak se fasse envahir pour rétablir un peu de démocratie ? La démocratie, je lui crache dessus ! Nous avons une théocratie et c’est tout ! En France vous avez vos jeunes qui font du grabuge, chez nous ce serait impossible ! Je ris en imaginant qu’un jeune puisse avoir l’idée de pensée qu’il serait possible de faire une action qui ne lui soit pas dictée. La liberté est une affaire de mécréant de merde. Mais le droit des femmes… Le seul droit des femmes c’est de recevoir une pierre dans la gueule ! Je hais les femmes, leur corps me répugne, rien que d’imaginer une femme nue je vomis ! Une femme c’est un rat que l’on autorise dans son lit pour faire de petits fidèles ! Vous êtes homos ? Quoi ? Nom, prénom, adresse. Pardon ? Vous allez vous prendre une fatwa dans votre trogne de chien ! Ne vous énervez pas, on va recentrer la discussion. On fait ce que je veux ! Je hais les femmes, je hais les pédés, je hais les juifs, je hais je hais je hais !!! Donc quand… Les femmes ont des seins ! C’est ignoble, en plus leurs cuisses sont molles, elles ne sont que dépravation et monstruosité. Mon cher Ayatollah, je sais bien que vous n’appréciez pas le beau sexe mais… Beau ? Elles n’ont pas de sexe ! C’est une espèce de trou puant la charogne impie, vous avez déjà vu une femme sans burqa ? Oui… Horreur ! Je suis devenu plus extrémiste en vivant en France dans les années 70, rien que de les voir rire ! C’est infâme un rire de pétasse ! Je rage !!! Je souhaiterais que nous parlions d’un autre sujet que… Monsieur Khomeini… vous n’êtes pas seul… coucou… je peux sortir si vous voulez un moment d’intimité pour vous… enfin pour être en harmonie avec votre main… Les femmes sont des chiennes… mmm… des chiennes qui puent… mmm… holà… oh… femmes de merrrrrd… maman j’aime ton cul…. Maman je veux te bouffer ta barbe du nombril je veux te ﭞﭒלּ קּﭬﭭﭮ ﭯﭳﮛﻫ… AHHHHHHH. Où en étions-nous ? Je… nous parlions des… de pas grand-chose, mais peut-être que nous pouvons… Donc l’Iran a raison. Certes. A part ça, ça va ? Oui, je me porte bien, je vais mieux mais j’ai une grosse envie de lapider une gonzesse… Ca se soigne. Vous dites ça parce que vous n’avez jamais lapidé une belle salope ! Tout réside dans la première pierre, si vous la lancer bien vous pouvez même lui arracher un œil, tout est dans le coup de poignet ! J’ai cru comprendre que vous étiez très doué au niveau du poignet … Je m’entraîne beaucoup. Oui, j’ai cru comprendre. J’aimerais que la lapidation devienne un sport olympique, ce serait une avancée merveilleuse pour l’Iran, nous serions enfin connu pour notre savoir-faire et non pour notre besoin d’uranium. Vous voulez redorer votre image ? Simplement l’universaliser, l’Iran a besoin d’être en tête. Vous aviez condamné Rushdie pour son livre en feriez-vous autant pour les caricatures ? Bien sûr, en ce moment l’Iran traverse une crise de modération, si j’étais là, Charlie hebdo brûlerait en enfer ! Avant de se quitter Monsieur Khomenei un petit questionnaire. Votre couleur préférée ? Le vert. Votre film préféré ? Je vous salue Marie de godard. Votre livre préféré ? Les versets sataniques, je ne l’ai pas lu mais ça m’a permis de marquer l’histoire. Votre chanson préférée ? Allah pêche aux moules Quand vous voyez Dieu que lui dites-vous ? Heureusement que je suis là ! Merci, ce fut un plaisir. Joseph Allan Kok pour le Coq des Bruyères retour
		Rouhollah Moussavi Khomeini